Punographics

• I changed my iPod's name to Titanic. It's syncing now.
• When chemists die, they barium.
• Jokes about German sausage are the wurst.
• I know a guy who's addicted to brake fluid. He says he can stop any time.
• How does Moses make his tea? Hebrews it.
• I stayed up all night to see where the sun went. Then it dawned on me.
• This girl said she recognized me from the vegetarian club, but I'd never met herbivore.
• I'm reading a book about anti-gravity. I just can't put it down.
• I did a theatrical performance about puns. It was a play on words.
• They told me I had type-A blood, but it was a Type-O.
• PMS jokes aren't funny; period.
• Why were the Indians here first? They had reservations.
• We are going on a class trip to the Coca-Cola factory. I hope there's no pop quiz.
• I didn't like my beard at first. Then it grew on me.
• Did you hear about the cross-eyed teacher who lost her job because she couldn't control her pupils?
• When you get a bladder infection urine trouble.
• Broken pencils are pointless.
• I tried to catch some fog, but I mist.
• What do you call a dinosaur with an extensive vocabulary? A thesaurus.
• England has no kidney bank, but it does have a Liverpool.
• I used to be a banker, but then I lost interest.
• I dropped out of communism class because of lousy Marx.
• All the toilets in New York's police stations have been stolen. The police have nothing to go on.
• I got a job at a bakery because I kneaded dough.
• Haunted French pancakes give me the creapes.
• Velcro — what a rip off!
• A cartoonist was found dead in his home. Details are sketchy
• Venison for dinner again? Oh deer!
• The earthquake in Washington obviously was the government's fault.
• Be kind to your dentist. He has fillings, too. 

Epic Troll

Girl said: Dad, I'm in love with a boy who is far away from me. I am in India and he lives in Alaska.

We met on a dating website, became friends on facebook, had...long chats on whatsapp, he proposed to me on skype, and now we've had 2 months of relationship through Viber.

I need your blessings and good wishes, daddy.

Dad said: Wow! Really!! Then get married on twitter, have fun on tango. Buy your kids on e-bay, receive them through gmail.  And if you are fed up with your husband...sell him on Amazon.

હાસ્યની ફૂલકણી – સંકલિત

હાસ્યની ફૂલકણી – સંકલિત

કોલેજના ક્લાસમાં વાંદરો આવીને બારી ઉપર બેઠો – એ જોઈ એક છોકરી બોલી :

‘સર, તમારા ભાઈ આવ્યા…’
સર : ‘બેન, જમાનો બદલાય ગયો છે, હવે તો નામથી બોલાવાય…!!

******

છોકરો : ‘તમે છોકરીઓ આટલી સુંદર કેમ હોવ છો ?’
છોકરી : ‘એ તો ભગવાને અમને એમના પોતાના હાથે બનાવી છે ને એટલે.’
છોકરો : ‘જા…જા અવે, વાતો તો એવી કરે છે કે જાણે છોકરાઓને તો નેટ પરથી ડાઉનલોડ કર્યા હોય !’

******

‘જિંદગીની સૌથી વિચિત્ર ક્ષણ કઈ છે ?’
‘જ્યારે તમે સ્મશાનમાં હોવ અને તમારા મોબાઈલમાં રીંગ વાગે, જેનો રીંગટોન હોય…. ‘ઈટ્સ ટાઈમ ટુ ડિસ્કો !!’

******

શિક્ષક : ‘ટેબલ પર ચાર માખીઓ હતી. તેમાંથી એક મેં મારી નાખી. હવે ટેબલ પર કેટલી માખી હશે ?’
વિદ્યાર્થીની : ‘એક જ. મરેલી માખી.’

******

શેઠાણી : ‘જો હું તારા ભરોસે ઘર છોડી થોડા દિવસ બહારગામ જાઉં છું. બધી ચાવીઓ અહીં જ છે. ધ્યાન રાખજે.’
શેઠાણી પરત આવ્યા બાદ.
નોકરાણી : ‘મેડમ, હું તમારું કામ છોડું છું. તમને મારામાં વિશ્વાસ નથી. તમે જે ચાવી મૂકી ગયાં હતાં તે કબાટને લાગતી નથી.’

******

નોકરિયાત : ‘મને પગાર વધારો કરી આપો. મારી પાછળ ત્રણ કંપનીઓ પડી છે.’
શેઠ : ‘અચ્છા, કઈ કંપનીઓ છે ?’
નોકરિયાત : ‘ટેલિફોન, ઈલેક્ટ્રિક અને ગેસ કંપની.’

******

ડૉક્ટર : ‘મોટાપાનો ફક્ત એક જ ઈલાજ છે કે તમે રોજ ફક્ત બે જ રોટલી ખાઓ.’
સંતા : ‘પણ એ બે રોટલી ખાધા પછી ખાવાની કે ખાતા પહેલા ?’

******

લગ્નની રાતે બિચારો સન્તા ભારે મુંઝવણમાં મુકાઈ ગયો કે નવી નવી પત્ની જોડે વાત શું કરવી ?
આખરે અડધો કલાક વિચાર્યા પછી એણે પૂછ્યું : ‘આપ કે ઘરવાલોં કો માલુમ હૈ ના, કિ આજ રાત આપ ઈધર રહનેવાલી હો ?’

******

દિકરી (મમ્મીને ફોન પર) : ‘મમ્મી, મારા હસબન્ડ જોડે મારો ઝઘડો થઈ ગયો. હું ઘરે પાછી આવું છું.’
મમ્મી : ‘તારા પતિને સુખ નહિ, સજાની જરૂર છે. તું ત્યાં જ રહે, હું તારા ઘરે રહેવા આવું છું !’

******

‘સુંદર રાત્રિ અને ભયાનક રાત્રિમાં ફેર શું ?’
‘સુંદર રાત્રિ એ કે જ્યારે તમે તમારા ટેડીબેરને વ્હાલથી બાથ ભરીને સૂઈ ગયા હોવ અને ભયાનક રાત્રિ એ કે જ્યારે તમારું ટેડીબેર તમને સામેથી બાથ ભરે !’

******

પપ્પા (દિકરાને) : ‘તું નાપાસ કેમ થયો ?’
દિકરો : ‘શું કરું, પપ્પા ? 50 GB સિલેબસ હતો….. 50 MBનો મેં સ્ટડી કરેલો…. એમાંથી 5 KBના સવાલોના જવાબ લખેલા તો માર્ક Bytesમાં જ મળેને ?’

******

‘સવારે લાઈબ્રેરી કેટલા વાગે ખૂલશે ?’
‘સાડા આઠ વાગે. પણ આટલી મોડી રાતે તમે કોણ છો ? અને ક્યાંથી ફોન કરો છો ?’
‘હું એક વાચક છું અને લાઈબ્રેરીની અંદરથી ફોન કરું છું.’

******

પત્નીએ નવું સિમ-કાર્ડ ખરીદ્યું. પતિને સરપ્રાઈઝ આપવા માટે, કિચનમાં જઈને એણે મેસેજ કર્યો : ‘હાય ડાર્લિંગ….’
પતિનો તરત જવાબ આવ્યો : ‘તને થોડીવારમાં ફોન કરું છું…. પેલી ડાકણ કિચનમાં છે….’

******

પંજાબ નેશનલ બેન્કે બન્તાને નોટિસ મોકલી :
‘યોર બેલેન્સ ઈઝ આઉટ સ્ટેન્ડિંગ….’
બન્તાએ તરત જવાબ આપ્યો : ‘થેન્ક્સ ફોર ધ કોમ્પ્લીમેન્ટ્સ !’

******

પ્રેમી : ‘તારા જન્મદિવસે હું તારા વર્ષ જેટલાં ફૂલોનો બુકે ભેટ મોકલીશ.’
પ્રેમીએ 21 ગુલાબનાં ફૂલો પ્રેમિકાના ઘરે પહોંચાડવાનો ઓર્ડર આપ્યો.
ફૂલવાળાએ ગ્રાહકને ખુશ કરવા એક ડઝન ગુલાબ પોતના તરફથી ઉમેરીને મોકલ્યાં.
પ્રેમીને સમજાયું જ નહીં કે પ્રેમિકાએ એની સાથે સંબંધ કેમ કાપી નાખ્યો !

******

‘તારી પાસે ઈન્ટરનેટ કનેકશન છે ?’
‘ના… એ શું વળી ? એમ કર, મને એ પેન ડ્રાઈવમાં કોપી કરીને આપી દે…’

******

મા : ‘બેટા શું કરે છે ?’
દીકરો : ‘વાંચું છું.’
મા : ‘વાહ ! શું વાંચે છે ?’
દીકરો : ‘તારી ભાવિ પુત્રવધૂનો એસએમએસ !’

******

શાકાહાર માટેનું ચિહ્ન બતાવતાં શિક્ષકે બાળકને પૂછ્યું : ‘આ પારલે-જી બિસ્કિટના પેકેટ પર લીલા કલરનું ટપકું છે એ શું દર્શાવે છે ?’
બાળક : ‘મેડમ…. એનો અર્થ એ છે કે પારલે-જી અત્યારે ઓનલાઈન બેઠા છે !’

******

એક શિક્ષકે કલાસરૂમમાં મંત્રીના દીકરાને પ્રશ્ન પૂછ્યો.
શિક્ષક (મંત્રીના દીકરાને) : ‘દુકાળ અને પૂરમાં શું તફાવત હોય છે ?’
મંત્રીનો દીકરો : ‘જમીન-આસમાનનો.’
શિક્ષક : ‘કેવી રીતે ?’
મંત્રીનો દીકરો : ‘દુકાળમાં મારા પપ્પા જીપમાં સ્થળની મુલાકાત લે છે, જ્યારે પૂરમાં હેલિકોપ્ટરમાં…!!’

******

ન્યુયોર્કથી રામજીભાઈનો ફોન આવ્યો :
‘હેલ્લો… મોટાભાઈ, અહીંયા આજે સવારે જેન્તીકાકાનું અવસાન થયું છે. એમની ડેડબોડી કોફિનમાં મોકલું છું, કોફિનમાં ઓશિકા નીચે તમારા માટે બે જીન્સ છે, નાના ખિસ્સામાં ડાયમંડની રિંગ છે. જેન્તીકાકાની બોડીના હાથે રોડોની ઘડીયાળ છે તે પ્રવિણકાકા માટે છે અને પગમાં રીબોકના શુઝ છે તે ધવલ માટે છે. પિંકીની મેકઅપ કીટ જેન્તીકાકાના શર્ટમાં છે અને સુટના ખિસ્સામાં આઈ-ફોન અને બ્લેકબેરી છે !
બીજું કાંઈ મંગાવુ હોય તો જલદી કહેજો! રમાકાકી પણ સિરિયસ છે

A Glass Half Full..

Pays to proof read!

The young monk’s first day.

He is assigned to helping the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand.

He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript.

So, the new monk goes to the head abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up! In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies.

The head monk, says, 'We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son.' He goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscripts are held as archives in a locked vault that hasn't been opened for hundreds of years.

Hours go by and nobody sees the old abbot. So, the young monk gets worried and goes down to look for him. He sees him banging his head against the wall and wailing.

"We missed the R! We missed the R! We missed the R!

His forehead is all bruised and he is crying uncontrollably. The young monk asks the old abbot,

'What's wrong, father?' With a choking voice, the old abbot replies,

'The word was... CELEBRATE’.

KIDS - Now & Then!

Bedtime Story..

Wireless..

Humility!!

A British, an American, a Canadian and an Indian were in a discussion during an Antique Collectors dinner.
 


British: “I have inherited a large fortune....I want to buy the world’s rarest 10 pens!”
 


American: “I am wealthier. I will buy the best 20 antique watches in the world!”
 


Canadian: “That’s nothing. I am a rich guy.... I intend to purchase the best 50 Vintage Cars!”
 


They then all wait for the Indian to speak....


He stirs his coffee, places the spoon neatly on the table, takes a sip of his coffee, looks at them and softly says: ...................

“I'm not selling!!!"

Few Jokes..

एक बार एक आम आदमी जोर जोर से चिल्लारहा था, "प्रधानमंत्री निकम्मा है ."

पुलिस के एक सिपाही ने सुना और उस की गर्दन पकड़ के दो रसीद किये और बोला, "चल थाने, प्रधानमंत्री की बेइज्ज़ती करता है?"

वो बोला, "साहब मै तो कह रहा था फ़्रांस का प्रधानमंत्री निकम्मा है." \

ये सुन कर सिपाही ने दो और लगाए और बोला, "साले, बेवक़ूफ़ बनता है! क्या हमे नहीं पता कहाँ का प्रधानमंत्री निकम्मा है?"

-----

एक दिन सोनिया गांधी के सपने में महात्मा गांधीजी आकर बोले,
"मैने मरते समय कॉंग्रेस को सादगी, ईमानदारी, टोपी, चश्मा और डंडा दिया था, कहॉं है वो?"

सोनिया ने अत्यंत विनम्रता से कहा,

1. "टोपी तो राहुल लोगोंको पहना रहा है.
2. सादगी मेरे और प्रियंका के पास है.
3. ...चश्मा मनमोहन के पास है.
4. ईमानदारी स्विस और ईटली के बैंक में सेफ है
5. और डंडा आम आदमी की सेवा में लगा रखा है.

Career..

The tax System explained in Beer terminology..

Suppose that every day, ten men go out for beer and the bill for all ten comes to $100…

If they paid their bill the way we pay our taxes, it would go something like this…

The first four men (the poorest) would pay nothing.
The fifth would pay $1.
The sixth would pay $3.
The seventh would pay $7.
The eighth would pay $12.
The ninth would pay $18.
The tenth man (the richest) would pay $59.

So, that’s what they decided to do..

The ten men drank in the bar every day and seemed quite happy with the arrangement, until one day, the owner threw them a curve ball. “Since you are all such good customers,” he said, “I’m going to reduce the cost of your daily beer by $20″. Drinks for the ten men would now cost just $80.

The group still wanted to pay their bill the way we pay our taxes so the first four men were unaffected. They would still drink for free. But what about the other six men? How could they divide the $20 windfall so that everyone would get his fair share?

They realized that $20 divided by six is $3.33. But if they subtracted that from everybody’s share, then the fifth man and the sixth man would each end up being paid to drink his beer.

So, the bar owner suggested that it would be fair to reduce each man’s bill by a higher percentage the poorer he was, to follow the principle of the tax system they had been using, and he proceeded to work out the amounts he suggested that each should now pay.

And so the fifth man, like the first four, now paid nothing (100% saving).
The sixth now paid $2 instead of $3 (33% saving).
The seventh now paid $5 instead of $7 (28% saving).
The eighth now paid $9 instead of $12 (25% saving).
The ninth now paid $14 instead of $18 (22% saving).
The tenth now paid $49 instead of $59 (16% saving).

Each of the six was better off than before. And the first four continued to drink for free. But, once outside the bar, the men began to compare their savings.

“I only got a dollar out of the $20 saving,” declared the sixth man. He pointed to the tenth man,”but he got $10!”

“Yeah, that’s right,” exclaimed the fifth man. “I only saved a dollar too. It’s unfair that he got ten times more benefit than me!”

“That’s true!” shouted the seventh man “Why should he get $10 back, when I got only $2? The wealthy get all the breaks!”

“Wait a minute,” yelled the first four men in unison, “we didn’t get anything at all. This new tax system exploits the poor!”

The nine men surrounded the tenth and beat him up.

The next night the tenth man didn’t show up for drinks, so the nine sat down and had their beers without him. But when it came time to pay the bill, they discovered something important. They didn’t have enough money between all of them for even half of the bill!

And that, boys and girls, journalists and government ministers, is how our tax system works. The people who already pay the highest taxes will naturally get the most benefit from a tax reduction. Tax them too much, attack them for being wealthy, and they just may not show up anymore.

In fact, they might start drinking overseas, where the atmosphere is somewhat friendlier.

Friendship..

When I reached home late one night , Dad asked: "Where were you?"

I said, " at a friend's place"

Dad called 10 friends of mine in front of me.

4 said: "Yes Uncle, he was here."

2 said: "He left just now."

3 said: "He is here Uncle, studying !"

1 went the extreme, said: "Yes Papa; what's up ?...!!! "

Understanding Women..

Three Apples That Changed the World..

The Italian Auction..

Chinese Ming vase is up for auction. The bidding opens at a half-million Euros. Bidding is brisk and each bidder is clearly identified as each raises the bid by 100,000 Euros.  Within seconds, the bid stalls at one million Euros, and the gasp from the crowd identifies the excitement that prevails in the room.

The successful bidder is the last one who bid one million, and the auctioneer counts down the bid, "Going once, going twice, and sold to the gentleman sitting in front of me for one million Euros."

Now, you are going to have to see the video for yourself.  The auctioneer is exuberant. The pace is fast. The conclusion? Priceless.

Health Message..

1. If walking/cycling is good for your health, the postman would be immortal.
2. A whale swims all day, only eats fish, drinks water and is fat.
3. A rabbit runs and hops and only lives 15 years.
4. A tortoise doesn't run, does nothing ..yet lives for 450 years.

AND

 

YOU TELL ME TO EXERCISE!

પેટ્રોલના ભાવ વધારા સામે ઝઝુમવાના અધીર અમદાવાદી બ્રાંડ ઉપાયો..

1. ઓફિસથી ઘરે આવતાં રોજ ઓછામાં ઓછુ એક કિલોમીટર બાઈક ખેંચીને ચાલો. સુગર પણ કંટ્રોલમાં રહેશે. કેમ એવું કરતાં શરમ આવે ? અરે કોઈ ઓળખીતું રસ્તામાં સામે મળી જાય તો એને ભોળા થઈને પૂછવાનું ‘બોસ, અહીં નજીકમાં પેટ્રોલ પંપ ક્યાં હશે?’
2. નવી નોકરી માટે પગારનું નેગોશિયેશન કરતા હોવ તો કન્વેયન્સ પેટ્રોલના ભાવ કરતાં પચ્ચીસ ગણું માંગી લેવું. એ પણ પાછુ વેરીએબલ.
3. અઠવાડિયામાં બે વાર ગર્લફ્રેન્ડની સ્કુટી પર ફરવાનું રાખો. એને કહેવાનું: “ડીયર, ઈટ્સ સો એક્સાઈટીંગ ટુ સીટ ઓન યોર સ્કુટી ! તું કરિના હોય અને હું આમિર હોઉં, એવું લાગે છે. તારા સમ !” (સમ તો એના જ ખાવાના!)
4. બાઈક છોડો, લીફ્ટ માંગો. ટાઈમ પાસ પણ થશે અને હાથના મસલ પણ મજબુત થશે ! (છોકરીઓને મસલ વાળા છોકરા ગમે છે, એવું સલમાન, હ્રીતિકની સફળતા જોઈને લાગે છે
5. પોતાના ફ્લેટમાં જ છોકરી શોધો. રોજ એની પાછળ દુર સુધી લાંબા નહિ થવું પડે. પેટ્રોલ બચશે. અને છોકરી માટે ‘ફ્લેટમાં પિયરીયું અને ફ્લેટમાં સાસરિયું’ થશે એ નફામાં!
6. ફ્લેટમાં છોકરી ના મળે તો પેટ્રોલપંપ વાળાની છોકરી શોધો.
7. કે પછી દહેજમાં પેટ્રોલનો ક્વોટા પહેલેથી નક્કી કરો. સાળો દર અઠવાડિયે બે કારબા પેટ્રોલના મૂકી જાય એવું ગોઠવવાનું!
8. ઢાળવાળા રસ્તા પર સ્કુટર બંધ કરી ચલાવો, અરે શહેરમાં બહુ ટેકરા છે જોધપુર ટેકરા, ગુલબાઈ ટેકરા, શ્રેયસ ટેકરા, ગોરધનવાડી ટેકરા ! ઉપર ચઢી જાવ અને પછી નીચે ઉતરતા મશીન બંધ!
9. અને છેવટે સાઈકલ તો છે જ, અને એમાં ડબલ સવારી જવાનું ગર્લ ફ્રેન્ડ સાથે. અફકોર્સ જો ગર્લ ફ્રેન્ડ સાઉથ ઇન્ડિયન હિરોઈન જેવી મજબુત ન હોય તો! પછી પેલું જુનું હિન્દી ફિલ્મી ગીત ગાવા નું.... “સોને કી સાઈકલ, ચાંદી કી સીટ, આઓ ચાલે ડાર્લિંગ ચાલે ડબલ સીટ’. પરસેવો લૂછતાં લૂછતાં પછી ડાર્લિંગને કહેવાનું ‘સો, રોમેન્ટિક નહિ?’

Health Insurance..

A man suffered a serious heart attack while shopping in a store. The store clerks called 911 when they saw him collapse to the floor. The paramedics rushed the man to the nearest hospital where he had emergency open heart bypass surgery.

He awakened from the surgery to find himself in the care of nuns at the Catholic Hospital he was taken to. A nun was seated next to his bed holding a clip board loaded with several forms, and a pen. She asked him how he was going to pay for his treatment.

"Do you have health insurance?" she asked.

He replied in a raspy voice, "No health insurance."

The nun asked, "Do you have money in the bank?"

He replied, "No money in the bank."

"Do you have a relative who could help you with the payments?" asked the irritated nun.

He said, "I only have a spinster sister, and she is a nun."

The nun became agitated and announced loudly, "Nuns are not spinsters! Nuns are married to God."

"Live with the Energy, Enthusiasm, Empathy, Faith, Family & Friends"

The patient replied, "Perfect. Send the bill to my brother-in-law."

Grandmas don't know everything!

Tony was 9 years old and was staying with his grandmother for a few days.

He'd been playing outside with the other kids,

when he came into the house and asked her, 'Grandma, what's that called when two

people sleep in the same bedroom and one is on top of the other?'

She was a little taken aback, but she decided to tell him the truth. 'Well, dear,

it's called sexual intercourse.’ ‘Oh,’ Little Tony said, 'OK,' and went back

outside to play with the other kids.

A few minutes later he came back in and said angrily, 'Grandma, it isn't

called sexual intercourse. It's called Bunk Beds. And Jimmy's mom wants to talk to you.'